说实话，红梅给我气笑了，我其实一直是一个相当冷酷无情的人，我经常嘲笑别人的痛苦，但是公平的是我也嘲笑自己的痛苦——那个时候我还没有发展出关于痛苦的一套理论，只知道这个东西是不可避免的，但还远远不知道它会是人生主题，我看到有人自作聪明在我面前卖弄痛苦或者有关痛苦的所有思想、感觉甚至是词汇，特别是词汇，我一概都会觉得特别恶心——除了我自己感觉到的切身贴肉的痛苦，别人的都是毛毛细雨，而且格外让我不痛快的是你还粉饰自己的痛苦，而且粉饰得不对——
＂什么是求不得我问问你？我怎么求而不得了？＂我用一个标准的亚洲蹲蹲在那里，点了根谢菲给我买的烟，眯起了眼。
＂我们都得不到想要的东西＂红梅多少有点畏缩，犹犹豫豫地说。
＂得不到吗？得不到吗？＂我感觉难听的话涌到了喉咙眼，马上就要脱口而出了，不得不使劲吞咽唾沫——其实我不愿意让自己看起来特别不稳定，像个点了捻子半天不炸的二踢脚，屁股底下确实在冒烟，但就是不炸，等你凑过去看突然就咣一声炸了，吓得人屁滚尿流——我不愿意这样，但是别人老是招惹我。
＂得不到未必就不好，得到了也得失去的，失去的时候留不住，那才是不好。＂愤怒像开水一样在我脑子里沸腾了半天，结果我只是轻轻巧巧来了这么一句，掉头就进了帐篷——我突然觉得跟她浪费自己的情绪干脆就没有任何意义，就像我最近的所有情绪都纯属浪费一样，她跟我一样在浪费自己的感情，我们就像开春的时候刚刚浇过几场春雨的俩块地，还没来得及铺上地膜就被暴晒，感情就像水分一样蒸发掉很大一部分，这块地已经很危险了，秋天的时候收成不会太好——而且我无能为力，只是感受到了全新的人生小课堂：这世上有很多事只会让你觉得无奈。
我进来帐篷，看见谢菲果然就坐在我刚才所在位置的帐篷里面听墙根，她这个习惯非常不好——如果我能和她在一起，因为这个习惯一顿打她肯定是要挨的，恐怕还是毒打，因为在我看来这种行为非常恶毒，不使劲打是纠正不过来的——但是算啦，明天就要离开了，谁都管不着谁了，这种苦差事还是让别人去做吧。
而且就像我从头至尾从来没想到过谢菲一走我面临的尴尬局面一样，我从来也没想过谢菲将来会和别人在一起，我将来也会和别的女人在一起——我那个脑子太浅薄了，缺乏前瞻性。那时候我常常和人下象棋，比如建国，比如发小，一概都玩不过他们，发小曾经跟我说，下象棋这个事需要‘走一步看三步’，他说我只顾眼前吃子占便宜，那这辈子都下不好棋——我想了想，觉得我也不靠这个过生活，主要就是消磨时间，甚至没什么胜负欲，我那么浪费自己的脑力干嘛，所以还是我行我素，输就输呗，让我为了下棋动脑子那是想都不用想的。现在，这种懒得动脑子的习惯正在体现出后果，只不过一场爱情就把我搞得稀碎了——
我确实没法想象我将来会找到的姑娘是什么样子，也没法想象谢菲将来会找到的男人是什么样子，大概就是比我成熟，比我懂事，比我会挣钱能养活人，但是一定没有我英俊——虽然别的缺点我都认，但我真不信她能找到一个比我还英俊多情的小生。
＂你你＂谢菲卡着不知道跟我说什么，才几天呢她就对我无话可说了。
＂别说啦＂因为带着想揍她听墙角的余威，我也不太想跟她说话，有的时候真的是神奇，人生下来的气魄就天差地别，我从来不会偷听别人说话，有时候撞到别人鬼鬼祟祟在那商量下流事我掉头就溜了，甚至有点羞愧，打断了别人的好事——我始终觉得自己高人一等，将来要做一番大事业的，不符合这个预期的所有不好的习惯都需要改正，我那时候总觉得类似这种偷偷摸摸的行为都不是做大事的人该有的气派。
＂嫌我听你说话？你想想吧，我还能听几天呢？＂不知道为什么，有的女人就能知道你的心理活动，这就不知道是我自己太粗浅还是她心思太细腻了。
＂算啦＂我想去搂她的腰，跟她抱抱，可是她稍微一扭就滑出去了。我发现一个规律，那就是江湖儿女都像鱼一样滑，不论是滑进你的手心还是滑出去她都没有一丝丝阻力，传统的姑娘则像砂纸一样粗得要命，挨上去就要掉层皮——实际上谢菲在我这里的顿挫力很小，我还没挨上去她已经滑走了，这个事情的决定权完全在她。
＂这么多人你来＂谢菲说着就往小帐篷里钻，她在门口摆了凳子，我跟进去，原本只要抱抱的，结果又发生了一些乱七八糟的事，那时是白天，弄得大家手忙脚乱——这让我特别不舒服，爱都要偷偷摸摸跌跌撞撞的吗，这是犯了谁家的天条了吗？
所以看上去我像是完成了一件事，其实心里闷闷的，很不喜欢这种感觉，谢菲就比我熟练得多——
＂要不打点小费？你这就像上嫖似的＂我很不满意她的表现，忍不住说。
＂神经病＂
＂我不喜欢这种做法，还是喜欢光明正大，不，认认真真＂
＂马上中午吃饭了＂谢菲看了看她的手表，＂要不进被窝？＂
＂算了，反正，反正＂我本来想说反正以后有的是大把的时间和机会，结果这句话噎在喉咙里说不出来，忍不住鼻子一酸几乎又要哭出来，眼泪就在眼眶里打转——说实话我自己都觉得哭够了，再哭下去就要显得愚蠢，可是控制不住——
＂好啦好啦，你总有一天会发现我只不过是一个很平常的女人，你总有一天会找到一个更好的，更加知书达礼，更加温柔贤惠，主要的是，她能永远和你在一起别的我不知道，但是我知道你一定不会缺女人，一定有大把大把的女人围着你打转，你选一个最合适的和她在一起生儿育女白头偕老，这比你一时冲动跟着我耽误了全部人生要好得多＂
其实，谢菲对我的判断只对了一点，就是不缺女人那一点，我要找个姑娘其实还是很容易的，其他的她都说错了。
我和谢菲聊着天，也在没有什么实质性的内容，我总算忍住了眼泪——但就像前面说过的，忍住了又能怎么样呢？痛苦憋在心里于人是有害无益的，我高度怀疑那些变态、猥亵犯、连环杀手就是因为痛苦找不到地方宣泄所以憋疯了，痛苦就像一粒种子，不宣泄，不排解，由着自己的想象力浇灌，就会像金豌豆一样长到通了天，然后就会有各种妖魔鬼怪的巨人通过那条树滑下来摧毁你的思想和感情。但是我这一点无所谓，我只是觉得很无奈，很疲乏，如果这就是爱情，那我再也不要爱了——
其实完全就是吹牛，过后没多久就是暑假，打开新世界大门以后我过得相当丰富多彩，不能说爱上了很多姑娘，起码是喜欢上了很多，被很多姑娘爱上，而且跟她们发生了很多故事——其实那时候距离跟谢菲分开并没有过去多久，我需要一点时间来建立自己的爱情观，在那之前我一直过得非常糜烂，讲真，过去那个年代好姑娘多得吓人，走俩步摔一跤就会有个好姑娘过来扶你，现在的话，像我那样乱折腾，估计只有得带状疱疹的份儿了。
中午的时候我爹总算闲下来过来找我，我甚至懒得跟他说话，默默地出去坐上摩托车就回家了，回去硬硬干了一顿饭回了房间。那时候我有一个很大的写字台，平常就在那里听歌写文章，那时候实在不知道该做什么该怎么做，就拿出笔记本准备写写我和谢菲的故事——但是写不出来，因为这个事情还没过去，我的心绪完全被她打乱了，连正常的思维都做不到。于是我开始翻以前写的东西，仍旧是没有一丝丝趣味，我仿佛觉得以前的全部生活都白活了，直到今天我才算看到了这个世界的一角——我的以前的人生过得毫无意义，难怪我总觉得写什么都没有趣味，写的时候固然有点感觉，写完了返回去看只会觉得矫情——虚假的东西总会显得矫情。