心理科的大夫如约在等她，见到她抬眼认真打量：“最近是很忙吗？怎么状态不好？”
温凝在对面坐下，望一眼窗外：“秋天换季吧。”
医生温和地责怪道：“上次你说夏天天热没胃口，这次变成秋天换季？来吧，我们聊聊其他。”
第一次来是因为晚上睡不着，吃东西没胃口。
一套评估做下来医生诊断她为焦虑。
好在不严重，给她的建议是多做放松训练，多出去和朋友走动，亲近大自然。
可她事情实在太多，于是退而求其次变成了自我倾诉。
打开自已的方式有很多。
睡不着的时候温凝去书房，展开一页纸。
等到回过神来，纸上已经落下一个人的名字。
他的名字起头，后面跟着：展信佳。
这三个字很滑稽。
已经过了寄信的年代，她也知道这是封寄不出去的信，可是写下的那一刻心口仍然触动。
「展信佳。
最近很忙。
我努力了很久好像一直在原地打转。二叔暂且站在了我身边，因为我给出的条件是将来珠宝公司拿到手里，我要为他提供源源不断结交人脉的流水。
比起温正杉，二叔当然觉得我更好糊弄。
这一笔我赌得很大，也知道这是在饮鸩止渴。
但我一个人真的很累。
有时候想要不就算了，公司在不在我手里又有什么区别。不都是姓温吗？
可是某天早上起来，看到我妈忙前忙后一边隐忍一边拼凑她想要的生活时，我又觉得好可怜。
我不想过这种日子。
因为掌握不了自已的人生，所以我暂时没有任性的资格。我每天需要做很多很多事情，见不同的人。
讨巧卖乖，胡搅蛮缠。
这些都是你曾经对我的评价。
这么想来我好像一直都没怎么变。
自私，功利性很强，不达目的决不罢休。
那会儿缠着你的时候，你有烦过我吗？
现在问会不会有点太迟？
对不起啊，我在你面前是最任性的自已。
多谢你一直包容。
仔细想来你看上去不像个好脾气的人，但是我居然想不起你对我发火的样子，一次都没有。
写这些的时候我又开始想，如果我没有回京城，不顾一切留在澳岛会怎么样。
可是写完这句话，我的大脑已经先于情感反应了过来。
我不会因为一段更深刻、更爱彼此的回忆而丢掉我经营二十几年的人生。
听起来很自私是吧？
我甚至自私到去试探你，想让你跟我一起回来。我当时的确不知道你还有那么多身不由已，也不知道你对这个地方深恶痛绝。
对不起啊。
突然很想笑，在你面前总是倔强，见不到面了却全是道歉的话。
你知道的话会不会笑话我？
现在是凌晨四点半，我听到外面有环卫车开过。
我站在书房看到院子里的墙。
四四方方的院墙跟这座城市一样，我出不去，你进不来。
我不是个善于告别的人。
走的时候我以为我会很洒脱，做好了这辈子不会再相见的准备。可是回来的每一天我都在心里祈祷下一次见面。
我不知道要多久。
或许十天半个月，或许很多年。
倘若等我拿下这个家的主动权，我真正自由的那一刻，你也放下了你的身不由已，做回了你最想要成为的普通人。
我们找一个四季如春的城市，找一片静谧的海。
我是不是要求太多了？
我要是菩萨都会忍不住谴责，人生哪有那么多如意加在一个人头上。
你看不如意倒是十之八九，就像澳岛的绿豆沙很好，京城却没有。
我总要习惯没有的呀。
因为我是自私，任性，过不了只有爱情没有面包那种苦日子的豌豆公主。
即便如此，还是祝你平安，健康，少抽烟，记得每年做体检。没事和阿忠他们多往来，他简单，和他待着会开心一些。
还有答应过我的，长命百岁。」